Ha Ha des blagues!...

Bon salut à tous !

C'est partit pour des blagues bien naze mais marrante!!


Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

XD!




ensuite:

un vieux pépé, 75 ans, va voir son médecin pour analysé son sperme.
le medecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, le vieux pépé lui donne le flacon; vide . Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye ma main droite, sans succès. Avec ma main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès!! Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt :
"Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "

A VOUS !!!

ah ben comme il y a personne.....j'vous prend tous de vitesse!

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

bon cette fois a vous!! a moins que j'vous reprend encors de vitesse!

toujours dans les blondes

Un peloton de gendarmes motorisés voient sur l'autoroute une jeune femme blonde en train de pousser sa voiture.
Il s'arretent à son niveau en disant : dites mademoiselle, vous avez besoin d'aide ?

- non non répond la blonde qui continue de pousser
- mais voyons dis le gendarme, vous savez que c'est dangereux de pousser sa voiture sur l'autoroute. Si vous etes en panne il faut vous ranger sur la bande d'arret d'urgences et appeler les secours
- mais monsieur le gendarme je ne suis pas en panne !

- Le gendarme ne comprend pas : pourquoi poussez vous votre voiture si vous n'etes pas en panne ?

- eh bien c'est très symple, cette voiture je viens de l'acheter, et comme elle est en rodage, le garagiste m'a dit : sur les petites routes, vous roulez tranquilement, mais sur l'autoroute vous pouvez la pousser un peu !

Mdr dis nallahh tu serais pas blonde??

Super blagues
J'en connais pas moi

ha ha super nallahh!!

bon si t'aime les blagues blondes...a moins que t'en est une

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

mdr, non je ne suis pas blonde... meme si des fois je me demande... lol

Alors c'est parti mon kiki !!!

-C'est un homme qui rentre dans un café et plouf !!


-C'est l'histoire d'un pain au chocolat et d'un croissant. Le pain au chocolat demande au croissant.
"Pourquoi as tu une forme de croissant de lune ??"
Le croissant lui répond
" Jte demande pourquoi tu as la merde au cul ! ?? "

J'en ai plein de blague, mais jlé retiens jamais !
Salut les Gens !

Pas mal toute ces blagues!!!

Moi aussi j'en et une. Pourqu'oi les belge sont a quatre patte dans les magasin de chaussure?
......................................Parce qu'il cherche les prix les plus bas !!!

ouaich j'en ai une aussi :

Combien de blondes faut-il pour allumer une ampoule ?

Réponse: Aucune, le temps qu'elle comprenne il fait déja jour !!!

Qu'est ce qu'un demi policier?

C'est un flic qui ne sait ni lire.

Encore une:


Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

A moi j'en ai deux pas mal...



Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois) Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ?





Et la deuxieme:

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

mdr ! moi aussii je reviendrais a l'automne

une sur les blonde

Alors il y a une blonde,une brune et rousse :

Elle ce trouve en haut d'une falaise et elle ne peuvent pas faire demi tour. Un pélrins leur dit:"si vous soté et vous dite un nom d'oiseau vous attérirais sans bléssure".
La brune dit:" J'ai compris"
Elle cour,ce jette dans le vide et dit :" Corbeau" et elle attéri parfaitement
La rousse dit: " J'ai compris"
Elle fait pareil sauf qu'elle dit: "pigeon" et elle attéri difficilement
La blonde enfin dit:" j'ai compris"
Elle fait pareil sauf quelle dit:"pingouin" et elle attéri comme une "merde"

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

pas mal!!!

Mdr trop fort

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Désolé pour les fans de céline Dion (si sa existe)

Non ca va pas trop fan moi

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !




A vous!!